二十条欠扁短信

1、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
2、我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！
3、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
4、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。
5、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
6、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！
7、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。
8、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！
9、神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门！顺便放水冲一下！
10、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~
11、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！
12、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的……别美了，不是你，是钱！
13、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！！！
14、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”
15、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！
16、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
17、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。
18、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
18脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！
19、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。
20、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ，不要饿到自己！

Google翻译简直是无法无天啊！！（看完只想说次奥！）

段子一
在Google翻译里输入" pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkk bschk bschk bschk p zk bschk pv zk pv bschk zk p zk bsc bschk pv zk bschk p zk pv bschk zk pv zk zk bschk bschk bschk bschk bschk " 选德语点击朗读，瞬间卧槽了！
段子二
在Google翻译里输入“鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯！烂机车发不动~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~鹅鹅鹅嗯嗯嗯~终于发动了~”点击朗读，绝对瞬间泪奔，笑到不行！
段子三
去Google翻译，朗读一下内容：“因为，绳命，是剁么的回晃；绳命，是入刺的井猜。壤窝们，巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹，饿妹冯广宰呲处。壤窝们，嘱咐这缩优类缩优。开心的一小，火大的一小，壤绳命，梗楤容，壤绳命，梗秤巩，壤绳命，梗回晃.”标准河南话!
段子四
Google要逆天了，打开Google翻译，源语言：英语，目标语言：中文，输入abcdefghijklmnopqrstuvwxyz，再在中文处点喇叭发音，最纯正的中式英语出现了！
段子五
什么叫做带着东北腔的广东话，看看哥制作的Google翻译，雷死你。 哦嘿菇狗翻溢，雷啊雷啊，抬举丽抖啦！，哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇，虽瘾哦母还猴歇汞广东娃，蛋嗨哦u汞呗雷听！哦丢雷过漏谋嗨！雷破该，累哼噶残，累哼噶玩允！哇哈哈哈哈哈…… 把这些发到Google翻译点读，广东人都别想活着听完。
段子六
【google翻译“啪啪啪”】Google大神你无敌了，怎么连这个也知道！打开Google翻译（中译英），"啪"->"Snapped", "啪啪"->"Flap", "啪啪啪"->"Lovemaking"，哈哈。
段子七
GOOGLE 韩文翻译好无辜??? ??? ????? ??????? ??????，点朗读~真的是伤不起啊，不知道是那个神人发现的。。。
更新：以下是由段子七演发出来的
1、俄语版
ни ма би а ни ма би ни ши г да ша би шан бу ч а шан бу ч ю му ю ю му ю му ю
2、日语版1
にまびあにまび,さんぶちあさんぶち,さんぶちああああああ,よむよよむよ
3、日语版2
ニマビニマビニースます私費サンボチアサンボチヨモヨヨモヨ
段子八

泰语（Thai）朗读：???????? ???????? ???????????????? ?????????????????????? ???????????????????????? ，好流利的说~！！！！！！！！！！！！！！！！到了中国没人能骂的过它。

段子九

日语朗读：にまびあにまび,さんぶちあさんぶち,さんぶちああああああ,よむよよむよ，这个一定要听，中间的冷笑简直酷毙了！！！！！！！！！！
这个好慢

一大波笑话来袭

曹丕当上了魏王，但是很嫉妒弟弟曹植的才华，因此想要找借口杀掉他，有一天，他宣曹植上殿，命令他在七步之内作出一首诗，否则杀无赦，曹植无奈的说：“好吧，大不了不笑不走路。”曹植说完双脚蹦跳着走，绊倒在大殿门槛上，扑街。

东晋时候有个叫祖逖的人，他有个好朋友叫刘琨，年轻时候两人每每谈论哲学。总是慷慨激昂义愤填膺，两人商量好，每天半夜听到鸡叫，就披衣起床，拔剑练武。后来，他们都得了H7N9型禽流感。

荆轲向秦王献上燕督亢地图，打开地图，露出了匕首，荆轲以迅雷不及掩耳之势拿起匕首在桌子上刻下一个早字，从此再也没有迟到过。

有人问到司马光你小小年纪怎么如此狂霸酷炫拽，司马光说：你懂个篮子，你只知道我砸缸救了小盆宇，却不知道小盆宇是怎么掉进去的。说完转身离去深藏功与名。


很久很久以前，一只七彩的神鸟衔来了五谷的种子散落于大地，炎帝把它们收集起来用于播种，土地渐渐肥沃起来。隔壁村的黄帝听说了，找到了炎帝：“给我一些种子吧！”炎帝说：“把你的邮箱给我。”

从前有一位娇小的姑娘，她看起来又白嫩，又可爱。她还没有大拇指的一半长，因此人们就将她叫做拇指姑娘。有一天，拇指姑娘在街上遇到一位算命先生，便问：“先生先生！请帮我算一算，以后谁会是我的丈夫啊？”于是算命先生掐指一算······

杜甫因生活窘迫，开了家店试图卖诗，可惜顾者寥寥。这天李白来拜访，见到门口“五律五十，七律七十”的招牌，连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价，这样因为数字小，别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理，于是把招牌换成“一律十元”。

蟹老板：“海绵宝宝，我下定决心要把你赶出这里！永远的。你有什么想法吗？”海绵宝宝：“蟹老板！”蟹老板：“不用谢。”

唐僧被蜘蛛精掠走后，悟空站在盘丝洞门口声泪俱下：“你有本事抢男人，你有本事开门那，别躲在里面不出声我知道你在家。呸！开门那开门那开门开门开门那……”

武松在路上行了数日，突然望见前面有一家酒店，门前挑着一面招旗，上写“三碗不过岗”，于是他飞奔进店内，放下哨棒大喊：“主人家，快上酒！”不多时，店小二缓缓端上一壶酒，武松此时已饥渴难耐，呵斥道：“快倒碗里来。”店小二看了看武松：“你才到碗里去！”店小二，卒。

毛利元就把三个儿子叫到身旁，给每人一支箭让他们折，儿子们轻而易举地折断了。毛利又给他们每人两支箭，儿子们稍稍用力就折断了。毛利再给他们三支箭，儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。毛利元就问：“你们都明白了吗？”儿子纷纷点头，齐声答道：“棒子靠组合！”毛利元就卒。

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。”

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”

军师诸葛亮带着将士们玩捉迷藏。诸葛亮睁开眼睛，发现所有人都藏了起来，只有张飞趴在地上若无其事。“张飞！我抓住你啦哈哈哈……”张飞指了指地面：“军师，我不是张飞，我现在是floor翼德。”

上古时，共工为水神，与颛顼战，不胜，怒而以头触不周山，而后抱头而泣。人问其故，或答曰：共工他偏头痛，共工他偏头痛。

杨戬到花果山挑战，悟空派出一只小猴子出战。猴子劈面发出十几道雷电，杨戬吃了一惊，边躲闪边叫道：“报上名来。”猴子说：“雷猴。”杨戬：“雷……雷猴啊，通个名呗。”

夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏毒，听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒，便去求医。华佗道：“这眼部之毒与手臂不同，眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排毒养颜之功。”夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶！”

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说:“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”

包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：你若安好，便是青天。

孔乙己一到店里，喝酒的人们便开始黑他，孔乙己立刻显出颓唐不安模样，嘴里说些之乎者也之类的话，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来，店内外充满了快活的空气。孔乙己知道不能和他们聊天，便只好问孩子的话。有一天，孔乙己问我：“孩子你读过书么？”我说读过一些，他便显得很兴奋：“那这个字念什么啊，是不是念醒啊？”我便转过身去不再理他。孔乙己便叹口气：“将来等我发达了，一定黑死你们这帮家伙。”于是孔乙己发奋读书，终成大学者，发明了海派清口。

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